4 uker

    - DATO:
  • 28.03.2016
  • - KLOKKA:
  • 22:01
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 14

Hei alle sammen. Det er utrolig mange som har spurt om jeg kan blogge igjen, fordi det har skjedd endel ting. Jeg vet at mange har vrt innom her i det siste, jeg har bare ikke vrt klar for skrive noe innlegg enda. 

Jeg hadde ikke vrt hjemme p 4 uker, og jeg fikk bare vrt hjemme i 14 timer eller noe fr jeg ble innlagt.

Jeg skulle reise til Porsgrunn i forkant av vinterferien. Jeg var ikke i form uka fr jeg reiste, kjente at jeg begynte bli syk. Jeg begynte ta Bactrim(antibiotika) for se om jeg ble bedre til jeg skulle reise. To dager fr vi skulle dra var jeg i byen med Solfrid. Jeg ble plutselig veldig kvalm og ville kaste opp, s jeg tok Solfrid med meg og sprang til nrmeste toalett hvor jeg prvde kaste opp, jeg klarte ikke kaste opp men det kom endel blod, som om jeg kasta opp uten egentlig kaste opp, hosta det kanskje opp? Solfrid ble redd og ville at jeg skulle dra til legen, jeg sa at det gikk bra og gadd ikke tenke mer p det, s jeg sa ingenting til mamma heller. Mamma ville ikke at jeg skulle reise siden jeg var s drlig i pusten, men jeg hadde gledet meg s mye til denne turen at jeg dreit i alt hun sa.

Jeg, Fredrik og Joacim reiste til Porsgrunn den 17.februar for beske Aurora. Jeg skulle egentlig p Rikshospitalet den 17.februar for operere blodrene i spiserret mitt, men avlyste og fikk ny operasjonsdato pga denne turen. Det var koselig i Porsgrunn, men jeg var for det meste utslitt og klarte ikke gjre s mye, hadde to angstanfall og ja, hele oppholdet var egentlig ikke verdt det. Vi var der i en ukes tid fr vi reiste nordover og tok Aurora med. Vi skulle ta tog hele veien, men rakk ikke toget i Porsgrunn. Vi pakka i bilen til stefaren til Aurora s kjrte han oss til Oslo for rekke neste tog. Nr vi parkerte i Oslo hadde vi 8 minutter p oss fr toget gikk. Vi var ikke langt unna sporet vrt fra der vi parkerte. Gutta tok koffertene og lp, jeg og Aurora prvde g litt fort s jeg slapp bli s sliten pga lungene. Aurora sa at jeg skulle bare g sakte, s begynte hun lpe og jeg ble kjempe stressa og begynte lpe selv. Jeg lp 5-6 skritt fr jeg kjente at noe gjorde vondt i brystet, s hrte jeg vannlyder nr jeg pustet og det kjentes ut som lungene mine fyltes med vske. Jeg ble veldig redd og stoppet opp litt fr jeg gikk litt sakte videre, s kom Joacim lpende mot meg, tok meg opp og lp med meg til toget, jeg trodde at alt kom til g bra n som han holdt meg, s jeg slapp bruke noen krefter p lpe selv. Men smertene i brystet ble verre og jeg begynte hoste, munnen min fyltes og jeg viste at det var blod, s jeg s p Joacim og sa at jeg mtte ned fort, s han satte meg ned og jeg begynte kaste opp litervis med blod. Det var ute p Oslo S og jeg sto der fosset blod ut av kjeften mens alle s p... Jeg hadde hetta p huet s jeg klarte ikke bry meg noe srlig om at folk s det, det er bare noe jeg syns er ekkelt i ettertid. Jeg kastet opp 8-10 ganger, det var bloddammer overalt! Jeg prvde kontrollere pusten min men klarte det ikke, s jeg fikk ikke puste og plutselig svartnet det for meg og jeg trodde faktisk at jeg dde! Jeg falt ikke om, jeg bare forsvant litt, sto p beina hele tiden. Jeg kom tilrette igjen og kontrollerte pusten, tok noen dype innpust og utpust og hoppa p toget. Stefaren til Aurora og Aurora ville at jeg skulle bli med til sykehus fort, men jeg sa bare "det gr bra" og gikk inn? Jeg gikk p et toalett, vaska meg i ansiktet og grt litt, s gikk jeg ut. Klarte ikke holde meg, jeg mtte grte, jeg var s sjokka og sikker p at jeg skulle d. Jeg har jo reknuter i spiserret, og det er livsfarlig hvis de begynner bl, skulle bare blitt med til sykehus, men jeg ville ikke delegge for de andre og lage drama, fordi s jvlig tett er jeg som tenker snn. Konduktrene sa at de s alt og var veldig bekymret, de ville helst ringe ambulanse og f de til mte oss p Gardermoen, men jeg sa at alt var greit, jeg bldde jo ikke mer n. S fikk jeg og Aurora en gratis sovekupe? Det var sykt digg, fikk vaska meg ordentlig, pusset tenner og sov godt gjennom natta. Nr vi kom hjem, kl 13.00 s dro vi hjem og dusja og ordnet oss og dro rett til byen fordi jeg er en idiot og tenker ikke p helsa mi. Jeg var jo mrbanka og utslitt, burde dratt hjem og lagt meg...

Pusten ble verre og verre, jeg mtte dra hjem fra byen og legge meg tidlig. Nr jeg vkna dagen etter fikk jeg nesten ikke puste s vi mtte ringe ambulansen, jeg hadde 86 i metning og mtte ha oksygen og legges inn p sykehuset i Mosjen. Jeg l der noen dager, fr jeg ble sendt til Sandnessjen og der var jeg ogs noen dager fr jeg ble sendt tilbake til Mosjen. Jeg var s syk og drlig, l bare i ro i sykehussenga i flere uker, fikk mye besk og mye sttte fra familie og venner. Jeg kunne ikke g, jeg kunne ikke rre p meg, jeg kunne nesten ikke snakke, jeg hvisket bare. Jeg klarte ikke dusje selv, mtte ha hjelp til alt. Jeg var sint og lei meg for at dette skjedde med meg og jeg trodde det var permanent endring i lungekapasitet og at dette var livet mitt n. Jeg ble sendt videre til Oslo, hvor jeg skulle fikse p reknutene i spiserret og ta endel lungetester. Jeg mtte fikse 7 blodrer i spiserret! Det er mye! Ogs tok jeg lungetester, bronkoskopi og blodgass 3 ganger. Jeg hadde 18% lungekapasitet... Det er skummelt lite og jeg ble veldig redd. Jeg var helt alene i Oslo men heldigvis kom Aurora inn til Oslo den helga og var sammen med meg, men jeg var bare sint og lei meg og klarte ikke vre glad, selvom jeg egentlig var kjempe glad for at hun stilte s mye opp for meg og var der for meg s mye som hun var. Mamma kom den dagen jeg skulle reise hjem, for flge meg. Jeg mtte ta vanlig fly og taxi nr jeg skulle til og fra Oslo, fikk rullestolhjelp og oksygen med meg. Vi reiste fra Oslo og rett til Bod hvor jeg mtte vre i to uker til for behandling og fysioterapi. Tok ny spirometri der som viste 19% lungekapasitet og jeg var blitt mye bedre enn jeg var i Oslo s jeg ble kjempe skuffet da jeg s at lungekapasiteten var like drlig... Jeg fikk antibiotika og noen andre medisiner og lungefysio mens jeg var i Bod. Og jeg var innlagt i 4 uker tilsammen, og fikk komme hjem i forrige uke.












-Vanja

slitsomme dager

    - DATO:
  • 11.11.2015
  • - KLOKKA:
  • 12:21
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 9

Hei allesammen! Jeg har tenkt en stund p om jeg vil fortsette blogge eller ikke, og det vil jeg s absolutt. Men det er s mye jeg syns er privat som jeg ikke vil skrive om ogs er det s lite skrive om...


Jeg er n innlagt p sykehuset i Mosjen, etter ha vrt drlig hjemme en stund. Det er bare litt over en mnd siden forrige faste antibiotika kur, som noen av dere vet s er jeg p sykehuset i Bod hver 3.mnd for intravens antibiotika behandling. Men etter jeg ble "voksen" og ble flyttet fra barneavdelinga og til lungeavdelinga s ble det mye forandringer, jeg fler ikke jeg blir frisk etter kurene jeg fr der. Jeg fler ikke det er verdt sitte p sykehuset i 2 uker i strekk, 30mil hjemmefra fors og ikke bli frisk? Det suger. Jeg tok dette opp med fastlegen min og vi fant ut at jeg fr en mindre dose Meronem p voksen enn det jeg gjorde p barn, noe jeg ikke forstr? Nr vi alle vet jeg har blitt frisk alle de andre gangene, hvorfor ikke bare fortsette med samme behandling nr vi vet det funker? Som sagt, jeg er n innlagt i Mosjen p medisinsk avdeling, og n fr jeg endelig rett dose igjen.


Jeg har tatt endel prver, har lav blodprosent noe som frer til slapphet og hodepine. Jeg har ogs ftt en ny medisin som gjr at jeg fr mareritt, blir deprimert og egentlig herjer med kroppen min, blir veldig emosjonell, grter av alt og tler rett og slett ingenting... Ikke bra.


Jeg vet ikke hva mer jeg skal skrive egentlig. Dere kan jo legge igjen en kommentar p hva dere vil se og lese om? Forrige innlegg var bildedryss fra sykehusopphold og litt selfies haha. Dere kan jo titte innom bildeneher⇐ s snakkes vi senere!
// Bildene som er brukt i innlegget er fra de forrige innleggelsene mine i Bod

-Vanja

bildedryss

    - DATO:
  • 09.11.2015
  • - KLOKKA:
  • 20:52
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 0





























































-Vanja

Tunge tider

    - DATO:
  • 02.06.2015
  • - KLOKKA:
  • 11:41
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 5

Hei dere. N er det lenge siden jeg har skrevet her, jeg har hatt skrivesperre en stund. Jeg har prvd skrive dette innlegget s utrolig mange ganger n, men det har vrt vanskelig. Fordi jeg vet ikke hva jeg skal skrive, men samtidig vil jeg skrive. Jeg vil skrive alt og bare f det ut, men jeg vil ikke at hele verden skal ha tilgang p alt.

Det har skjedd mye dritt i det siste. Men jeg har ogs vrt utrolig lykkelig samtidig? Jeg trodde 2015 skulle vre det beste ret hittil! Jeg har blitt 18 r og har inntekt s jeg skulle reise mye i r, jeg har aldri reist noe, kun vrt i Sverige noen f ganger. Jeg og storebror skulle beske pappa i Spania ogs skulle vi p Nicki Minaj konserten i Oslo. Jeg skulle ogs beske han i lesund i sommer, siden vi hadde det s fint der ifjor og vi hadde ett ml om g opp till fjellstua sammen. Vi skulle gjre s mye gy sammen i r. Jeg var ogs russ i r, og det syns storebror var litt skummelt, noe jeg skjnner godt siden jeg har en tendens til drikke meg av fttene nr jeg frst drikker.

Uansett. Nr 2015 startet s hadde jeg flyttet ut hjemmefra og ftt meg leilighet. Jeg var lykkelig, hadde mange venner p besk og storebror var hjemme i Mosjen p besk. Han var her fra 17.desember til 11.januar, tror jeg. S vi fikk mye tid sammen og det var veldig koselig, som alltid. Han bodde litt hos meg og litt hos moren sin mens han var her. Vi hadde en julemiddag hos meg 3.juledag, det var meg, lillebror og storebror.

Jeg var i Oslo i slutten av januar, jeg var p Rikshospitalet. Jeg hadde med meg min bestevennine Gisken, som ledsager. Jeg skulle i Gastroskopi igjen, for sjekke spiserret mitt. Mens jeg var i Oslo, var storebror i Oslo. Han bodde jo i lesund, men var i Oslo p kurs med jobben. Vi kom til Oslo p onsdag den 28.januar, vi tok et tidlig fly fordi vi skulle p konsert med Christina Grimmie om kvelden, selvflgelig var dette den dagen det ble streik, s vi satt i Trondheim i 5 timer venta p f komme med flyet. Vi fikk heldigvis komme med det siste flyet den dagen, men vi kom frem kl kvart p 6 p Gardermoen og konserten begynte kl 6. Koffertene vre ble borte, og vi fikk beskjed om at de var glemt i Trondheim og at vi skulle f de s fort som mulig. Vi kjappet oss med flytoget til Oslo S og tok taxi derfra til der konserten var, da inns vi at billettene til konserten l i den ene kofferten... Vi suttra til vi slapp inn p konserten, UTEN billetter. Og Christina hadde heldigvis ikke gtt p scenen enda!



Vi var utslitt og lei, men vi fikk mtt Christina Grimmie da og det gjorde alt bedre. Da vi kom til hotellet hadde vi enda ikke ftt koffertene, jeg hadde all medisinen min der og sminken min og klr. Vi fikk lne snne sykehus skjorter, som vi sov med ogs dusja vi og nr vi vknet dagen etter hadde vi heldigvis ftt koffertene!! Vi shoppet mye og hadde det kjempe fint i Oslo, og den siste dagen kom fort. Vi skulle reise fra sykehuset kl halv 12 p lrdagen, og jeg hadde avtalt mte storebror p morgenen fr vi dro, men jeg fikk ikke noe svar av han p tlf. Det gikk noen timer, og nr vi hadde kommet til Gardermoen fikk jeg svar av storebror, han sa han var drlig s han kunne ikke mte oss, og det var ok fordi det var alikevell for seint. Vi satt jo p Gardermoen og ventet p flyet...

S kom vi hjem sent p lrdag. Gisken dro hjem og jeg satt alene i leiligheta, jeg var kjempe sliten og utrolig trist uten egentlig vite hvorfor. Jeg satt alene fra sndag til tirsdagskveld, da mamma kom innom leiligheta og jeg satt grt. Jeg hadde ikke sminke p, hadde p en stor T-skjorte og satt i sofaen med pleddet over meg og hadde p trist musikk. Jeg hadde ikke tatt noe medisiner siden lrdag og ville bare vre i fred. Mamma satte seg ved siden av meg og lurte p hvorfor jeg var trist, jeg sa jeg ikke visste og begynte grte enda mere. S sa hun at hun mtte fortelle meg noe, jeg fikk litt sm panikk og spurte om bestemor var dd, det var hun ikke. Mamma svarte "Nei, det er verre enn det", s jeg tenkte pappa eller lillebror var dd, og jeg visste ikke hva jeg skulle si s jeg begynte grte mer... Hun sa "Jeg tror du m komme hjem i noen dager, du kan ikke sitte her alene". Jeg hadde et bilde av meg og storebror p stua, mamma s p det og nikket til meg. Hun sa "Storebror ble funnet dd i Oslo p sndag", mens hun grt. Jeg l p gulvet mens jeg grt og heiv etter pusten, fikk skikkelig vondt i meg og visste ikke hvor jeg skulle gjre av meg... Han var den som var viktigst for meg, han var alt for meg. Det var han jeg alltid snakket med om jeg lurte p noe. Han var s smart og s snill.

♥Elsker deg. Hvil i fred ♥ 29.08.1988 - 01.02.2015

-Vanja

gamle sykehusbilder

    - DATO:
  • 30.06.2014
  • - KLOKKA:
  • 01:54
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 5


Dette er fra 1rs bildene mine


Pappa og meg, frste gang hos fysioterapeut


Fysioterapeuten og meg, ikke hun jeg har n


P fysio, dette er fysioterapeuten jeg har n


Mitt frste mte med Kaja. Hun har ogs Cystisk Fibrose


Jeg tror dette er fra min frste IV antibiotika kur, hadde vell Pneudomonas eller Gule Staffylokokker her.


Bilde fra sykehusskolen

Her hadde jeg nettopp ftt Diabetes, og her setter jeg min aller frste spryte


Lei av at mamma skulle ta bilde av alt. Her var jeg innlagt p samme rom som jeg ligger p akkurat n! Jeg var veldig glad i Diddle p denne tiden...


Kaja og meg p CF kontroll


Syk


CT rntgen i Oslo


Dette er fra en CF tur til Tusenfryd. Jeg var vell 6-7 r her. Vi som sitter i vogn 2 og 3 er CFere. Ytterst i vogn 2 sitter jeg, s Kaja og storesstra hennes(hun har ikke CF). S i vogna bak sitter Alexandra og Aleksander. Vi hadde alle p oss NFCF Tskjorter, som var knall oransje. Husker denne turen utrolig godt!


Fysio i Oslo, det er vi alltid veldig aktive! Jeg er for syk n for vre s aktiv som jeg var her...


Flaut. Her er jeg p Ullevl, tar spirometri og noen blsetester osv


2010 tror jeg? Var s stygg p dette bildet at ja...


Her var jeg, mamma og lillebror p operasjonsalen for se, dagen fr min veneport operasjon.


Noen dager etter operasjonen. Husket det var veldig vondt, heheh jeg er litt pingle. Jeg har forresten sm tits ja, jeg veet:))))


Her hadde jeg nettopp ftt PEG sonde.

N gidder jeg ikke finne flere bilder. Hper dere likte dem! Gjerne legg igjen en kommentar p hva dere vil at jeg skal blogge om, har lite blogge om og trenger tips.
-Vanja

Update 25.06.2014

    - DATO:
  • 26.06.2014
  • - KLOKKA:
  • 11:28
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 6

Jeg har vrt inn og ut av sykehus i 2 mneder n, med noen f dager hjemme n og da. Jeg har vrt s mye borte hjemmefra at jeg har svidt kontakt med vennene mine lenger.

  • 28.april ble jeg innlagt p sykehuset i Bod fordi jeg ikke spiste noe srlig og gadd ikke ta medisinene mine. Jeg ba om det selv. Ble en uke, gjorde ikke s mye.
  • 4.mai reiste jeg til Oslo med mamma, der ble vi i 8 dager. Vi l frst innlagt p Ullevl sykehus, skulle ta spirometri og mte CF-sykepleier Ellen, og div andre underskelser. Jeg skulle vre der i 3 dager. Natt til den 6. havnet jeg i koma, hadde 1 i blodsukker over lengre tid ogfikk dermed insulinsjokk. Jeg l i krampe og var gjennomvt av svette og lagde lyder, mamma vknet rundt klokka 5 av lydene jeg laget og trodde jeg drmte men hun fant fort ut at jeg hadde fling. Jeg hadde satt 32 enheter insulin fr jeg la meg, noe som ble sett p som en "overdose" og selvmordsforsk. Det var det ikke.


  • Vi dro videre til Rikshospitalet dagen etter, der fikk vi en natt p sykehus-hotellet og fri hele dagen, s vi dro til Storo for shoppe og etterp gikk vi til McDonalds for spise. De har glutenfritt og det smakte bedre enn vanlig burger(!!!). Dagen etter skulle vi inn p sykehuset, det var bare rot og tull p den avdelingen hele oppholdet mitt. Jeg skulle opereres den 9. og etter operasjonen mtte jeg ha to venefloner, en i hver hnd fordi jeg skulle ha pencilin i 3 dager? Dette hadde de ikke sagt noe om, og jeg HATER venefloner. Jeg hadde ftt beskjed om at jeg skulle faste fr operasjonen(som vanlig) og jeg ble lovet mat nr jeg var ferdig, det de ikke hadde sagt var at jeg kun fikk spise suppe og most mat. Det mtte jeg i ett dgn. Jeg var sulten. Jeg skulle egentlig p McDonalds igjen og det fikk jeg ikke, men dro dagen etter da fordi... mat. Vi dro hjem 11.mai.


  • 26.mai reiste jeg til Porsgrunn/Stathelle for beske pappa, s ble jeg to dager fr jeg dro til Oslo og mtte storebror, vi skulle p Miley Cyrus konserten. Jeg var veldig tett og drlig p denne tiden og mente jeg skulle hatt kur fr jeg reiste, men det gikk ikke. Jeg tok med CR60 maskinen min s jeg kunne ta inhalasjoner hver dag s jeg var i stand til konserten. Jeg tok inhalasjonene mine to ganger fr jeg ga opp og jeg klarte ikke puste ordentlig inne p konserten fordi det var s utrolig varmt. Men det gikk bra! Jeg brukte pengene jeg fikk fra Trivselsfondet for CF p denne turen +mat, drikke og litt shoppings. Jeg sov over i Oslo i en natt og dro hjem p torsdag den 29.mai.





  • Jeg ble sendt til Bod for IV Antibiotika-kur 4.juni, skulle egentlig innlegges 10.juni men ringte og sa ifra at jeg flte meg s drlig og ville komme fr. Kuren gikk greit, jeg var her alene i to uker s sykepleierne tok godt vare p meg. Vi var mye ute og shoppet og koset oss i sola, dro p kino, dro ut for spise ogs fikk jeg mtt sstra mi som bor her. Jeg mtte ogs Maria, som jeg har funnet via Instagram. Vi hadde aldri mttes fr men det gikk bra! Hun var utrolig snill og god snakke med, hun hadde med cola og mynthon til meg da hun kom!♥ Jeg tror ingen har det s fint som meg p sykehus! Jeg var ferdig med kur p onsdag i forrige uke, men ble sendt til Oslo p torsdag, rett fra Bod, uten f vrt innom hjemme frst. Mens jeg var i Oslo fikk jeg mtt Veronica, hun har CF og vi har kun pratet over internettet. Det var koselig! Jeg var i Oslo en natt og ble sendt til Bod med flyet p fredag kl 18.40. Grunnen til at vi tok flyet til Bod og ikke Mosjen er at vi hadde bilen i Bod. S da kjrte vi hjem og var hjemme i 01 tida den natta.

P lrdag begynte jeg kaste opp. Jeg hadde vondt i lungene og flte meg syk allerede noen f dager etter kur. Jeg er alltid tipp-topp etter kur, kan vre ute med venner, lpe litt bedre osv. Men denne gangen ble jeg drligere enn jeg var da jeg startet kur for litt over 2 uker siden... S jeg l rett ut i senga hjemme og tok inhalasjoner og hostet hele dagene. Jeg hadde kraftige hosteanfall og det gjorde s vondt! Jeg flte at inhalasjonene ikke hjalp og jeg ble drligere. Jeg fikk ikke til g opp kjellertrappa hjemme uten stoppe i trappa for ta pause. Jeg tok pauser, ikke bare 1 eller 2 ganger men hele 3 ganger mtte jeg stoppe og ta igjen pusten.

Vi ringte sykehuset i Bod p mandag, og de ville jeg skulle komme med en gang. Jeg og stefaren min kjrte oppover litt fr kl 19 og var fremme halv 12. S n er jeg innlagt her IGJEN.

Jeg blir her til tirsdag i neste uke. Har startet ny IV kur, men den blir bare en uke s fortsetter jeg med antibiotika i tablettform hjemme. Jeg hadde s og si nektet behandling denne gangen i.o.m at jeg har bursdag den 5.juli og vil vre hjemme da. S vi mttes p halvveien og jeg slapp ha kur i 2 uker og har heller i 1 uke.

-Vanja

Opsi, haha

    - DATO:
  • 04.02.2014
  • - KLOKKA:
  • 01:36
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 4



Jeg lovte blogge mer nr jeg fikk nytt kamera. Jeg fikk nytt kamera, jeg blogget, det gjorde jeg. Men ikke p denne bloggen... Sorry as, men har bare fokusert p den andre bloggen, fant ingenting blogge om her som kunne vrt interessant. Hva med komme med forslag? Jeg har virkelig ingen id... Hva syns dere er interessant lese om?♥ Jeg har litt bilder og diverse p lager fra idag faktisk, men de kommer imorgen!

-Vanja

dere bestemmer!

    - DATO:
  • 17.01.2014
  • - KLOKKA:
  • 20:54
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 3

Hei allesammen! Jeg har kjpt meg nytt kamera, s n er jeg snart tilbake med bloggingen. Jeg har ikke ftt det enda, siden jeg bestillte det p nett, men regner med det kommer neste uke. Jeg har kjpt Canon Eos 600D, jeg vet at jeg kommer til elske det siden jeg har prvd det flere ganger ogs har jeg hatt ett lignende kamera fr (Canon Eos 550D).

Jeg tenkte jeg skulle hre med dere hva dere vil ha mere av p bloggen? Noe spesielt dere vil se, kanskje? Dere bestemmer, s det er bare kommentere hva dere vil at jeg skal blogge om s skal jeg se hva det blir til.

Jeg kom foresten hjem fra sykehuset igrkveld. Jeg har vrt innlagt siden den 2.januar for intravens antibiotika kur, som vanlig. Jeg har jo antibiotika kur fast hver 3.mned. Jeg var ogs innom voksenavdelingen her om dagen for hilse p de som jobbet der og se hvordan det var der... Jeg m rlig si at jeg hatet det. Jeg likte ikke hvordan det var der, det s slitt og gammelt ut ogs var det bare gamle folk der, jeg s ingen p min alder der. Selvom jeg er 18 r i r s fler jeg at jeg ikke er voksen nok til bli flyttet til voksenavdelingen. Jeg syns det er mer koselig p barneavdelingen. Der ser det mer nytt og rent ut, ogs er det s mange koselige folk der. Jeg elsker barneavdelingen p sykehuset i Bod. Jeg har aldri vrt p en bedre avdeling enn akkurat den! Den er bedre enn den p Rikshospitalet, Ullevl sykehus, sykehuset her i Mosjen og sykehuset i Skien. Jeg fr det alltid som jeg vil der og de som jobber der kjenner meg s godt ogs gjr de s mye for meg. Det blir virkelig trist nr jeg m p voksenavdeling.



-Vanja

det negative med bli voksen

    - DATO:
  • 15.01.2014
  • - KLOKKA:
  • 18:58
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 2

Om nyaktig 171 dager er jeg 18 r, og det har jeg sett skikkelig frem til de to siste rene. Jeg har gledet meg snn til det og tenkt at det kommer bare positive ting ut av det, nr jeg er 18 r er jeg voksen og da kan jeg gjre hva jeg vil. Jeg kan kjpe alkohol, ryk og snus og jeg kan dra p byen. Jeg kan kjre bil og jeg kan reise til utlandet. Og ikke minst, jeg kan flytte for megselv.

Men jeg har aldri tenkt over alle de negative tingene med bli voksen... Fr n. Jeg har tenkt mye over dette i det siste. Nr jeg er voksen m jeg over til Lunge avdelingen oppe, da er jeg ferdig her p barneavdelingen... Da mister jeg legene mine og alle de snille sykepleierne som jeg har kjent siden jeg var bare 3 r. Jeg mister alt. Jeg m starte helt p nytt, m bygge opp en tillit til helt nye folk. Jeg m f helt nye folk forholde meg til. Jeg gruer meg.

-Vanja

dramatisk

    - DATO:
  • 17.12.2013
  • - KLOKKA:
  • 07:06
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 6

Jeg har ikke blogga p lenge, beklager. Men jeg har lagt bloggen litt til side n i det siste, og fokusert mer p medisiner, megselv, venner og skole...


Som mange kanskje allerede vet, s bor jeg p psykiatrisk avdeling her i Mosjen.

P onsdag den 4.desember dro alle ungdommene p huset hjem ogs kom vi tilbake til avdelingen p mandag den 9.desember. Jeg var litt sm irritert og sliten, ville bare slappe av og vre i fred, men mtte p samtale med miljterapeuten min... Det gikk bra og jeg ble i bedre humr utover kvelden. Vi satt og tegnet og pratet sammen, noen av ungdommene.

Jeg gikk p rommet i 10 tiden. Jeg fjernet sminken og tok noen medisiner s la jeg meg i 11 tiden for sove. Jeg var litt forskjla og hostet mer enn vanlig, hostet ogs veldig hardt og det gjorde ganske vondt. Jeg snudde meg, la meg p motsatt side og hostet en gang... Da fyltes munnen min med blod og jeg mtte lpe p badet fordi jeg kjente det kom mer og mer. Rent blod.

Legen min har sagt at jeg m huske si ifra om jeg kaster opp blod eller lignende, siden jeg har noe "sufagus Variser", utposninger p blodrene i spiserret om jeg har forsttt det riktig? S derfor sa jeg ifra til nattevaktene p huset. De ringte oppover til Bod for hre, og de ba meg komme til Bod p sykehuset med engang og bestilte ambulansefly til meg. Akkurat da angret jeg veldig p at jeg sa ifra, jeg ville ikke p noe sykehus da. Jeg ville vre her hjemme og vre med vennene mine.

Jeg ble sendt nedover p sykehuset her i Mosjen, mitt strste mareritt. Der mtte jeg ta noen prver og sette inn en veneflon. Jeg ble kjempe sint og stressa og husker ingenting jeg har sagt eller gjort der, men jeg har tydligvis kjefta opp sykepleieren og kalt han ting og nekta han stikke fordi "DU KAN IKKE STEKK EINGNG, DU BI ALDRI TRFF RTT". Heheh... Jeg er en dritunge. Om du som opplevde meg s sint og forbanna som jeg var den dagen, leser dette, s vil jeg gjerne be om unnskyldning.

Etter at veneflonen var lagt inn, kom ambulansen og kjrte meg oppover til flyplassen, hvor jeg ble sendt videre med ambulansefly. Den flyturen tok mye lengre tid enn forventet. De sa det skulle ta en halvtime til Bod, men jeg mener at det tok minst 3 halve timer. Over en time var det iallefall! Det var jo storm og en helvettes turbulens. Jeg hrte smell overalt og var ganske redd, men jeg s jo ingenting ut av vinduene siden jeg l p bre. Nr vi var landet s stoppet de motoren med engang, de kjrte ikke inn til flyplassen, de sto i ro bakerst p flystripa, vi skjnnte ingenting. Vi s masse bl lys utenfor og skjnnte ikke hva de holdte p med, vi trodde det var ambulansen som skulle hente meg, men det var det ikke. Det var masse brannbiler. Plutselig ropte piloten "motoren sto i brann, det var stikkflammer ut av motoren p siden!", mamma satt s ut av vinduet bakerst i flyet og i det han sa det s mttes blikkene vre, vi s p hverandre med svre yne og jeg var sikker p at N EKSPLODERER FLYET OG VI DR. Men vi ble tatt ut av flyet med engang inn i ambulansen, og alt gikk bra.Jeg l p bre hele veien fra sykehuset i Mosjen til sykehuset i Bod.

Jeg sovnet ikke fr kl var 7 p morgenen. Fikk masse mat, frukt, yoghurt, te og juice, luksus. De tok litt blodprver og underskte meg, ble satt p en ny medisin ogs dro vi hjem med toget p onsdag formiddag. Det ble masse forsinkelser og toget mtte st p mo i 1 og en halv time og vente p kunne kjre videre, s det ble ganske sent p kvelden fr vi var hjemme.

Alt er bra n, har litt infeksjoner men det fikser vi p i januar. Jeg vil jo helst vre hjemme i jula!
-Vanja

ensom og alene

    - DATO:
  • 08.10.2013
  • - KLOKKA:
  • 02:24
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 8



Jeg har hatt folk rundt meg lenge n, 4 uker snn ca. P lrdagen var frste gang p 4 uker at jeg var alene hjemme, og jeg burde vrt glad for f vre alene litt... -Men for en eller annen grunn var jeg ikke det. Jeg var bare trist og ville skade megselv. Jeg lengtet etter pappa og storebror, jeg lengtet etter f vre alene med dem. Jeg lengtet ogs etter mamma, og Julie. Men jeg var bare alene.

Jeg var s ensom, l bare grt med hy og trist musikk p annlegget nede i kjelleren. Det var mrkt og jeg ville bare kutte, men jeg var s altfor sliten, jeg var faktisk for sliten for kutte, jeg l bare i senga og slappet av mens jeg grt.

-Vanja

Sykehuset, september/oktober

    - DATO:
  • 02.10.2013
  • - KLOKKA:
  • 19:22
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 5









Hei allesammen. N fikk jeg endelig blogget! Hadde problemet med f bildene fra mobilen til pc'n, alt klikka bare da jeg plugget ledningen fra tlf til pc'n. Men fikk sendt bildene fra min bruker til mamma sin p facebook(med mobilen), s fikk jeg tatt bildene derfra med pc'n.

Over her er noen bilder fra dette oppholdet her p sykehuset. Det frste bildet er fra at jeg og mamma var ute og spiste p Orion, kebab og cola. Neste bilde er av meg og at jeg blogger, eller prvde blogge men lykkes ikke. Haha. Bildet etter er av to drmmefangere som jeg laget selv, igr. Noe m jeg jo gjre her! Neste bilde er av meg med ♥bokscola♥ Bildene er faktisk ikke fra samme dag, selvom jeg har p meg samme t-skjorte og en boks cola i handa. Bildet under der igjen er fra idag, fikk to etui'er for ha blodsukkermleren i. Den ene er rosa, s st! Og den andre er litt strre enn de bruker vre, slik at jeg fr plass for sprytene oppi ogs. Ogs er det et bilde av matpumpa, jeg fr vske, og et bilde av rommet. Siste bildene er bare litt selfies, heheh. Pent.

Jeg har hatt fysio i to dager n, med Sandra Gursli. Hun er lungefysioterapeut og har hjulpet meg endel med lungedrenasje og fysioterapi. Jeg har ogs gjort litt andre underskelser ogs skal jeg hjem p fredag. Gleder meg!

Dere kan foresten finne meg p instagram, twitter, blogg.no, snapchat og kik: panicvanja
Klikk HER for komme til facebooksiden min!
-Vanja

ferdig med kur for denne gangen

    - DATO:
  • 27.09.2013
  • - KLOKKA:
  • 01:21
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 6



Hei alle sammen! Frst vil jeg bare si tusen hjertelig takk for alle de fine kommentarene og all sttten jeg har ftt. Venner og bekjente har bde ringt, skrevet til meg og kommet bort til meg og nsket meg alt bra og jeg er s utrolig takknemlig for at s mange tok seg bryet lese innlegget mitt.Dette var bare min mte f ut tankene mine p og fortelle "Min Historie" fra hvordan jeg hadde det p ungdomsskolen og hvordan det preget min hverdag, noe det enda gjr.
Men nok om det!

Huff, jeg skulle lagt meg for lenge siden men s ble jeg sulten og mtte ta meg en vaffel. S n sitter jeg her og skriver!:-) Idag ble jeg ferdig med kur, nla er endelig ute og jeg fr endelig sove i min egen seng.... Hehe, inatt iallefall, fordi imorgen drar jeg nemlig p sykehuset i Bod, igjen. Men sengene i Bod er iallefall bedre enn de her p sykehuset fordi de var utrolig harde! Har jo problemer med nakken og er ofte veldig anspent. Noe jeg er n, veldig mye. Er vondt bare det sitte, s m for det meste lene meg p alle putene i sofaen eller ligge i senga for ikke f vondt... Men fr vell hjelp av ergoterapeut nr jeg kommer til Bod, det blir bra!

N m jeg legge meg, er s sinnsykt trtt n. Men vi snakkes nr jeg kommer til bod, s skal jeg prve f tatt litt bilder til selve bloggen, istedenfor stjele fra instagram hele tida. Godnatt, verdens beste lesere♥
-Vanja

aldri god nok

    - DATO:
  • 26.09.2013
  • - KLOKKA:
  • 01:37
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 52

Siden 2010, litt sent p ret, fikk jeg veldig drlig selvtillit. Fr ga jeg faen i alt og alt var bra, jeg kledde meg i hva enn jeg ville og var ikke redd for skille meg ut, helt til kroppspresset begynte og jeg forsto at jeg ikke var bra nok. Jeg begynte og kle meg i store klr for skjule kroppen og det gjr jeg enda. Jenter skal visstnok ha store pupper, flat mage, bra rumpe, langt hr, fine lr og jeg er dmt til aldri vre god nok. Nr jeg ser megselv i speilet ser jeg en liten stygg drittunge som ikke er verdt noen ting...

Hver dag, nr jeg forlater mitt hjem eller fr besk, s tar jeg p meg en slags maske. Jeg er helt annerledes nr jeg er ute med venner enn det jeg er nr jeg er hjemme med familien. Jeg prver ogs ikke snakke for mye om sykdommene mine fordi jeg vet det plager andre, men livet mitt er trossalt basert p sykdommene mine og det er snn ca det eneste livet mitt bestr av... Medisin, medisin, sykehusopphold, medisin og mere medisin.

Rundt hsten 2011 begynte depresjonene herje med kroppen min. Begynnelsen av 2012 tok det helt av. Jeg var konstant trist, men skjulte det veldig godt. Jeg grt megselv i svn hver eneste natt. Jeg var veldig mye sint hjemme. Jeg hatet megselv, jeg hatet hvordan jeg s ut og jeg hatet mamma for at hun hadde fdt meg.

Folk p skolen lo av meg fordi "jeg var s dum at jeg mtte g 9.klasse om igjen". Jeg klarte ikke mte opp p skolen noe srlig lengre. Jeg var egentlig aldri der... Jeg var s drlig, trist, redd og flte meg glemt av alle. Det at jeg gikk om igjen var fordi jeg ville ha best mulig resultater nr jeg gikk ut av Ungdomsskolen, jeg valgte det selv. Jeg ville bli skoleflink og klare dette. -Jeg klarte det ikke.

Hver morgen grt jeg meg til slippe skolen. Og om jeg en dag mtte, s skulka jeg.Nr jeg frst var p skolen, klarte jeg ikke mte opp til vanlig tid, s jeg kom alltid nr de andre hadde time s jeg slapp og g blandt dem i kantina. Jeg flte at folk pekte p meg og lo, eller snakket om meg. Jeg hrte at folk snakket om beina mine, jeg hrte dem si hvor tynne og stygge de var. Jeg gjemte meg p do i hvert friminutt, fordi jeg syns det var jvlig sitte i kantina og se hvor perfekte alle andre var.



Alt ble verre da jeg begynte i 10.klasse, fordi s mye fravr som jeg hadde det ret, har jeg aldri hatt fr. Tror jeg var p skolen 7 eller 8 dager i lpet av det siste halvret(2013) p Ungdomsskolen.
Jeg kom inn p Helse og Oppvekstfag i Februar, under "spesielle grunnlag" eller noe snt.
Jeg gikk ut av Ungdomsskolen med "Ikke vurdert" i alle fag.

Jeg hadde det ikke bra. Jeg var kjempe deprimert. Alt var svart, jeg flte at alle var sinte p meg og ikke ville ha noe med meg og gjre. Jeg flte at jeg bare var i veien og jeg tenkte p selvmord hver dag.Jeg begynte med selvskading i 2011. Jeg kuttet meg p venstre arm, alltid venstre. Jeg reiv meg i hret til det fallt av. Jeg slo og klp megselv til jeg ble bl. Jeg piska megselv med ledninger, og slo hodet i veggen s hardt jeg klarte.

Jeg ville d.
-Vanja

Kdd med meg

    - DATO:
  • 24.09.2013
  • - KLOKKA:
  • 00:16
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 1

Hei! Jeg er n i Mosjen, har enda antibiotikakur men n er jeg innlagt p sykehuset her hjemme s jeg kan dra p skolen. Jeg er ferdig med kuren torsdagskveld, men s skal jeg til Bod tilig p fredagsmorgen ogs skal jeg vre der til onsdag...

Jeg har jo nettopp vrt i Oslo p sykehuset, s fikk jeg noen dager fri s rett til Bod p sykehuset der og n her i Mosjen ogs Bod igjen p fredag. Jeg er s lei av sykepleiere og leger n at jeg vil spy. Jeg vil bare ta ut nla og legge meg i min egen seng hjemme og slappe av i en uke eller noe, jeg fr jo aldri noe privatliv. Senga her p sykehuset er foresten helt jvlig og sove i, hard og ekkel. Jeg er utrolig sliten fortiden og nr jeg ikke fr nok svn s blir det enda verre, s jeg er innom hjemme og sover i min seng p ettermiddagene, haha.

Jeg fr litt fri i ca 2 uker n, fr jeg blir innlagt p psykiatrisk avd Skjervengan, her i Mosjen. Skal dit rett etter hstferien, mandagen etter tror jeg...

I hstferien skal jeg bare chille og ta det med ro. Vre litt med venner og kanskje feste litt? Det er vell lov, ja? Hihi. Gleder meg da, blir kos f litt fri!♥
Dere kan foresten like siden min HER

-Vanja

Antibiotika kur, start 12.september

    - DATO:
  • 15.09.2013
  • - KLOKKA:
  • 11:31
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 8

Hei, allesammen. N er jeg p sykehuset i Bod, er innlagt. Har antibiotika kur, noe jeg har hver 3.mned i 2 uker i strekk, pga en bakterie jeg har i lungene som har blitt kronisk. Alle kan f den, men vi med Cystisk Fibrose tler den ikke. Har fortalt om dette mange gang fr!:)

Jeg reagerer litt p medisinen, men det har jeg alltid gjort. Fr feber og kle over hele kroppen... Men fikk allergimedisin idag da. Skal i en gastroskopi imorgen siden jeg fikk en rar reaksjon igr, begynte og hoste opp blod og hadde veldig vondt i halsen. Jeg hadde frst skikkelig kle i halsen og det kjentes ut som jeg skulle kveles. De skal derfor ned med gastroskopi og sjekke om noe er galt. Jeg fr dra hjem med resten av kuren imorgen eller p tirsdag. Da skal jeg vre p sykehuset i Mosjen snn at jeg fr dratt p skolen, jeg kan ikke miste s mye skole skjnner dere.

Hadde ikke s mye bilder denne gangen, men dette fr holde.
Vi snakkes

-Vanja

Tilbake?

    - DATO:
  • 09.09.2013
  • - KLOKKA:
  • 05:25
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 3

Hei allesammen. Jeg tenkte og blogge litt n, s fr vi se om jeg kommer tilbake for fult. Har hatt lite blogge om... Eller, egentlig ikke? Har jo faktisk gjort ganske mye i det siste...

  • Sist jeg var p sykehuset og hadde intravens antibiotika kur i juni, s var Gisken med meg dit istedenfor mamma, s var vi der i 2 uker og hadde det super koselig! Carl kom p besk ogs, en helg bare da ogs kom Julie dit den dagen vi skulle dra s vi fikk mtt henne ogs, hun skulle p diabetes kontroll. Vi var mye i byen der og shoppa og spiste god mat og drakk milkshake nesten hver dag!↓





  • Etter sykehus oppholdet dro jeg rett til Skjervengan, som er her i Mosjen, og bodde p Klinikk-avdelinga der, ved BUP. Jeg skulle f hjelp for depresjonene mine, jeg bodde der i 2 uker for bli kjent med dem og plassen. Jeg dro hjem den 5.juli p bursdagen min, fordi da tok de sommerferie i 4 uker, s n skal jeg snart tilbake dit.↓

  • Etter det hadde jeg vanlig sommerferie med venner↓




  • Den 5.august dro jeg til Valnesfjord Helsesportsenter. Storebror ble min ledsager og der var vi til den 15. Vi trente hver dag og hadde det utrolig morsomt der sammen. Skal definitivt tilbake dit!↓



  • Etter at vi hadde vrt i Valnesfjorden s hadde jeg fortsatt litt ferie, skolen begynte den 19. s hadde en helg igjen vre litt med venner↓


  • Jeg begynte p VG1 i r. Gr Helse og Oppvekstfag sammen med Gisken og noen andre venner. Trives utrolig godt i klassen og har en super lrer.↓


  • Den 24.august dro jeg til Oslo og opererte litt, var utredning av leveren. Jeg tok en gastroskopi av leveren ogs tok de en liten bit av levra ut og testet den. Tok litt blodprver, MR og ultralyd av leveren. Pappa var med denne gangen.↓





Jeg var jo i Oslo n for Utredning av lever og lunger men fikk ikke komme p donorliste n siden legen syns jeg var umoden og ikke nok opptatt av helsa mi. BULLSHIT. Jeg hadde ikke vrt s flink med medisinene mine om jeg ikke hadde vrt opptatt av helsa mi og jeg hadde ikke skrevet blogg om sykdommene mine om jeg ikke var opptatt av helsa mi? S det likte jeg lite at han sa. Men jaja, snn er livet. Jeg fr vell bare vente til neste gang da? Hper bare ikke levra mi er veldig drlig og ikke holder ut til neste gang da...

-Vanja

svar: Cystisk Fibrose

    - DATO:
  • 04.09.2013
  • - KLOKKA:
  • 05:03
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 8



Jeg fikk ett sprsml en gang, det lt som dette "Hvis du kunne fortalt hele verden en ting om Cystisk Fibrose, hva ville det vrt?".

Og svaret mitt p det har jeg tenkt ut ganske lenge. Det jeg vil si er at Cystisk Fibrose gjr vondt. Det gjr vondt psykisk og fysisk, og det fles ut som sandpapir som skraper p lungene under hvert innpust.
Det gjr vondt bli forelsket fordi CF kan vre en ekstraordinr belastning for alle som ikke er ment hndtere det, for det meste resulterer det i avvisning og ensomhet.
Det gjr vondt se mange av mine venner tape denne kampen, som de aldri har fortjent eller har bedt om.
Men mest av alt, ville det gjort vondt ikke ha blitt velsignet med muligheten til oppleve livet gjennom en CFer's yne...

-Vanja

Snartur innom sykehuset

    - DATO:
  • 26.04.2013
  • - KLOKKA:
  • 16:00
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 5

Hei dere:-) Jeg var en tur p Nordlandsykehuset i Bod fra tirsdag til torsdag, kom hjem kl 11 igrkveld. Jeg var bare innom for en liten kontroll og for se hvordan blodsukkeret l ann etter jeg begynnte med spryter igjen, sist jeg var der. Langtidsblodsukkeret l p 9, litt hyt, men skal prve f det ned p 7. Det var koselig vre i Bod, fikk kjpt meg litt sminke og en ny jakke ogs fikk jeg mtt storesster litt. Jeg har litt bilder;



Haha, hva syns du om bildene?
-Vanja

Regrets

    - DATO:
  • 12.04.2013
  • - KLOKKA:
  • 02:36
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 5



Hvordan kan du dmme noe du ikke kan forst? Det gr til alle dere som dmmer de som sliter med depresjoner, selvskading, spiseforstyrrelser og diverse andre diagnoser og lignende. Det si til en som har spiseforstyrrelser at han/hun bare skal spise, det er som si til en rusmisbruker at han skal sitte innestengt p ett rom fyllt med narkotika uten rre noe. Det blir for dumt.

Folk som ikke har en anelse p hva de snakker om, fyfaen s irriterende. Jeg har innrmt det fr her p bloggen at jeg sliter litt selv med depresjoner, og at jeg er en selvskader. Ja, jeg kutter. Og nr folk sier til meg at jeg m slutte kutte fordi jeg blir angre p arrene senere s har jeg bare lyst gi en REAL bitchslap over kjeften p dem. De vet ikke hva de snakker om, jeg har mine grunner og det har nok alle som driver med slike ting. Dessuten s gjr jeg hva jeg vil, ingen kan komme og fortelle meg hva JEG skal gjre. Om selvskading er min utvei DER og DA s gjr jeg det. Nr man frst har begynt og kutte, s er det jvlig vanskelig slutte. Kanskje jeg blir angre den dagen jeg er bedre av depresjonene mine, kanskje ikke. Men fortid er fortid, har man kuttet seg s har man det. Lsningen min er ikke se tilbake.

-Vanja

Det gjr vondt

    - DATO:
  • 22.03.2013
  • - KLOKKA:
  • 00:27
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 14
Jeg skal snart p utredning av lungene og leveren, i Oslo. Jeg gruer meg veldig. Jeg sitter leser om underskelsene jeg m ta, og om transplantasjoner. Jeg tenker hele tiden, har vondt i hodet, sliter det jo ut. Jeg klarer ikke skole. Jeg fr vondt av vre der. Jeg ser at folk peker og snakker, de ser p meg, de ser at noe er galt. Og jeg vil ikke de skal vite det. Jeg vil egentlig bare vre normal, frisk. Men det er jo sklart min egen feil som startet denne bloggen, og n vet nesten alle i hele Mosjen at jeg er annerledes og syk.
Jeg er utrolig redd for tiden. Jeg vil egentlig bare ligge hjemme hver dag, isolert fra alt og alle. Drite i skolen og bare ta livet med ro. Men det kan jeg jo ikke. Jeg har s mye p kroppen min jeg ikke vil at folk skal legge merke til. Jeg har blant annet arr etter operasjoner jeg har vrt gjennom. Jeg har en knapp p magen(PEG/Sonde). Jeg har merker og arr fra spryter og venefloner.
Jeg fler meg stygg nr jeg er p skolen, fordi det er s mange andre der som er fine og jeg sammenligner meg selv med andre hele tiden. Jeg er ikke fin nok, brun nok, fit nok. Jeg har ikke hvite nok tenner, langt nok hr. Nr jeg ser megselv i speilet er alt bare flt. Jeg er ikke bra nok.
Jeg har veldig lyst droppe ut av skolen, og ta vgs nr jeg er frisk og har skiftet lunger og lever. Akkurat n vil jeg bare fokusere p medisinen, bli frisk og komme i form. Og vre med venner sklart, men m fokusere mest p medisinen. Jeg fr jo ikke tid til skole om jeg skal fokusere mer p medisinen. Siden jeg blir s fort sliten, klarer jeg ikke en skoledag uten dra hjem for s legge meg rett etterp... Jeg vil jo ha tid til venner og ikke minst medisinering og lungedrenasje. Skolen er bare i veien og jeg klarer uansett ikke konsentrere meg p skolen s... Hva er vitsen?
Hver morgen nr jeg vkner m jeg ta sondemat(260ml), Tran(5-10ml), Aquadeks(4ml), Bactrim(20ml) og diverse vitaminer igjennom knappen i magen min. Bactrim gjr meg drlig, jeg blir kvalm og spyr. Jeg mister matlysta, spyr hver gang jeg spiser og blir i kjempe drlig humr og drlig form. Selvflgelig dropper jeg den medisinen etter hvert da? Hver gang jeg spiser m jeg ta 3-4 creon 25.000(tabletter) for at jeg skal ta imot nringen av maten. Jeg m ta ventoline og pulmozyme hver dag, ventoline m jeg egentlig ta to gang per dag, og pulmozyme en gang. De to medisinene m jeg inhalre, det tar ca 1 time pr medisin hvis vi regner med lungedrenasjen. Jeg m sitte ta pustevelser og hosteteknikker for f opp slim som ligger i lungene, s jeg kke drukner innvendig og dr tilslutt... Det er tungt, dessuten trr jeg aldri ta den medisinen om jeg skal p skolen eller ha besk, eller mte vennene mine. Hvorfor? Jo, fordi jeg syns det er flaut hoste blant folk og den medisinen gjr at jeg hoster mer. Jeg m ta sondemat ca 5 gang per dag. Jeg m helst trene 1 gang per dag, hver dag, for holde meg i form. Og nr gjorde jeg dette sist?? Haha, aldri, eller jo, men ikke som jeg husker... Jeg m mle blodsukker hver gang jeg spiser noe, om det er s lite som en tyggis eller bare det at jeg drikker litt brus, jeg m hele tiden tenke p blodsukkeret, og jeg m sette insulin til alt jeg spiser drikker. Jeg m passe p blodsukkeret, snn at jeg ikke ender opp med nyresvikt, noe jeg "sannsynligvis", som legen sier, har. Jeg tar MINST 2 ibux per dag for smerter i kroppen, fysiske og psykiske. Jeg kutter, jeg kjenner jeg blir gal i hodet, det er vondt i hele kroppen. Det er vondt bare det blir kaldt, s jeg m sitte foran varmevifta varme meg stort sett hele tiden. Jeg fr vondt bare noen rrer borti meg, jeg fr vondt av dusje, nr dusjstrlen treffer meg! Det svir. Jeg fr vondt av alt. Faen, alt er s urettferdig. Men jeg m likevell late som ingenteng nr jeg er p skolen. Folk tar i meg og brer p meg, og selv om det er s vondt at jeg vil skrike, s smiler jeg. Det sliter p meg, jeg er lei. Jeg e sliten.
Nr jeg er hjemme er jeg bare sur. delegger humret p alle i huset, og lar dem f igjen for at jeg har vondt. Det er ikke rett, jeg vet. Men jeg klarer ikke kontrollere sinnet. Og de tar seg nre av det, noe de ikke burde. Faen, jeg har delagt alt.





-Vanja

Til mine venner

    - DATO:
  • 19.03.2013
  • - KLOKKA:
  • 05:32
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 9

Dette innlegget er til alle mine venner. Jeg setter stor pris p dere, hver og en. Dere er alt for meg, og tusen takk for alt dere gjr for meg og har gjort.

Jeg trenger vennene mine, de er der alltid for meg. Med en gang jeg spr om de kan komme innom, s kommer de, uansett hvor langt unna de bor og om de m g, s kommer de. De bryr seg ikke om hvordan jeg ser ut. Gr jeg sminkefri og uten slett hr s sier de fortsatt at jeg er fin og gir meg kompliment, bde guttevenner og jentevenner. Ofte kommer de innom med noe godt til meg, ofte tar de med en pizza eller noe de kan lage til middag, her hos meg. Jeg fr sykegaver av dem, de baker kake til meg til jeg kommer hjem fra sykehuset. De kommer innom med is til meg, nr jeg har feber og er syk. De legger ut for meg om jeg har lite penger, bare for vre snill. De reiser med tog fra Mosjen til Bod for beske meg p sykehuset, de betaler nesten 1000kr tur/retur for se meg i kunn en dag! De tok meg med p shopping etter jeg var nyoperert i fjor, satte meg i en rullestol og kjrte meg til Glasshuset for ha det koselig sammen. De hjelper meg s mye. De ringer ofte og spr hvordan jeg har det. De tar meg med ut for spise. De blir med meg p sykehuset nr mamma ikke kan, og blir der i hele 2 uker sammen med meg. Og en gang avtalte de med mamma og overaske meg nr jeg kom hjem fra sykehuset, s de var hjemme hos meg og lagde vaffler, en stor plakat som sto "HEIA VANJA" p og hadde blst opp masse ballonger. De gjr s mye for meg, og jeg er evig takknemmelig for at jeg har ftt dem som mine venner. De passer alltid p meg, og blir ofte med p ting jeg syns er vanskelig. De skjemmer meg bort og bruker mye penger p meg! De spr ofte om vi skal finne p noe, de bryr seg virkelig om meg. De er verdens beste venner og jeg vet de gjr alt for at jeg skal ha det bra. De hjelper meg og minne meg p ta medisinen min og de setter insulin p meg, haha, bedre venner finner du ikke!













Tusen takk for alt, dere er fantastiske! Tusen takk til familien min ogs, og alle som er der for meg, alle som bryr seg om meg. Det betyr s mye! Elsker dere.
-Vanja

jeg angrer p denne bloggen

    - DATO:
  • 04.03.2013
  • - KLOKKA:
  • 14:55
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 4

Jeg angrer p at jeg startet denne bloggen for noen r siden. Hele Mosjen vet om sykdommene mine, snn ca. Og det er slitsomt. Rykter gr ogs, som lyder snn "Vanja har 27 sykdommer", "Hun dr fr hun er fyllt 20r" og "Hun er smittsom"... Det er jo ikke sant, og jeg har ftt sprsml om akkurat dt uttalige ganger. Jeg vil bare vre normal, vil egentlig ikke at noen skal vite om sykdommene mine lenger. Jeg kan aldri treffe nye mennesker uten at de fr vite om sykdommene mine.

Jeg startet jo denne bloggen s det skulle bli lettere forklare de som var interesserte i sykdommene mine, om sykdommene mine. Men fler jeg har gjort det vanskeligere for megselv... Ogs fler jeg meg dum, nr jeg leser gjennom arkivet. Har jo bare klaga p denne bloggen, virker som en oppmerksomhetssyk liten drittunge.

Never Give Up

    - DATO:
  • 08.02.2013
  • - KLOKKA:
  • 02:31
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 5



Jeg sitter her n med trer i ynene og skriver dette innlegget. Jeg vet jeg ikke har blogget p VELDIG lenge n og det beklager jeg virkelig. Men jeg har ikke hatt blogglyst eller kamera ogs har jeg vrt fri for internett en stund.

Jeg har gjort alt for ikke gi opp, jeg har tatt meg p tak og blitt flinkere med medisin og sondemat. Jeg er mer med venner og prver gjre livet mitt enklere. Men selflgelig er det noen som alltid skal delegge. Det fr bare vre fordi I DON'T GIVE A FUCK. Jeg fortsetter som fr og prver mitt beste for megselv. Det er jeg som er viktig n, megselv. Jeg skal f ett fint liv og gjre hva jeg vil. Jeg har skt skole og ftt mye hjelp. Jeg skal g Helse og omsorgsfag p vgs og har veldig lyst bli sykepleier.

Og til dere som liker gjre livet mitt vanskeligere:
Ordene deres skjrer i huden min mens trene mine triller ned kinnet mitt. Blir dere glade for vite at jeg er ulykkelig? Jeg skal ta imot alt dritt, men jeg skal komme meg opp hver gang jeg faller. Dere vil aldri f fram det beste ved meg. Begynner dere ikke bli lei av kaste steiner etter meg, eller sparke meg nr jeg er nede? Jeg er kanskje knust og sltt, men jeg vil stige ubeseiret og jeg vil ikke la dere dra meg ned.

-Vanja

lenge siden, haha

    - DATO:
  • 07.11.2012
  • - KLOKKA:
  • 06:56
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 1

N er det en stund siden jeg har blogget... Jeg kom hjem fra sykehuset den 26.oktober og har gjort litt av hvert siden. Har vrt mye med venner og prvd kose meg s mye jeg har klart. Jeg var p en Halloweenfest samme dag som jeg kom hjem fra sykehuset, der var jeg sammen med Sofie, Aurelia, Sverre og noen flere. Lrdagen etter dro jeg p en annen fest sammen med de samme folka men vi ble kasta ut etter en stund siden han som bodde der skulle p jobb dagen etter. S jeg, Sofie, Petter og Andreas ble henta av en annen Petter og to venner av han, s vi satt 5 stk i baksetet og to framme, BADASSES. Nr vi hadde kjrt litt kom vi til en annen fest, der Petter, en fyr jeg ikke vet navnet p og Andreas hoppet av, s det bare var meg og Sofie i baksetet. Vi kjrte i to timer rundt i byen og hrte p musikk og sang helt til vi kjrte i grfta pga sleng, hahahah, holde p d av latter. Havnet i snen s var lett kjre ut av det da... Men var sykt morsomt likevell.

Denne helga har jeg slappet litt av. P fredag dro jeg, Iselin og Veronica til Ida og hadde jentekveld. Vi spiste taco og drakk brus. Etter det s vi film og spiste godteri. Det var koselig og vi dro hjem i 12 tiden. P lrdagen etter det sov Mina og Aurelia hos meg, vi spiste pizza og hrte p musikk og koset oss og prata drit. Haha, og,og,og... P sndag kom Cathrine og Maja p besk mens Mina og Aurelia fortsatt var hos meg. Vi satt bare og snakket litt i 1-2 timer, s dro de hjem og jeg gikk opp var litt sammen med familien fr jeg la meg.

Jeg var p skolen bde p mandag og tirsdag. P mandag dro jeg ogs p BUP etter skolen, s dro jeg til frisren etter det og bleket hret. Igr etter skolen la jeg meg rett sov, og jeg sov helt til 23:45 elns. Jeg har sovet litt inatt, men ikke hele natta. Idag skal jeg ikke p skolen, siden jeg skal til tannlegen og f Valium, haha, har snn tannlegeskrekk! Det blir skole imorgen, s skal jeg ut spise med jentene etter det. I helgen kommer Caroline til Mosjen p besk, hun har flyttet til Mo i Rana s har ikke sett henne siden sommeren tror jeg... Storebror kommer ogs i helga, og blir sammen med meg, det blir gy♥ Gleder meg veldig!



Men n skal jeg hoppe i dusjen, ordne meg og spise litt, s vi snakkes! :-)

>Hva syns du om hret?
>Hva har du gjort i det siste?

-Vanja

update

    - DATO:
  • 20.10.2012
  • - KLOKKA:
  • 14:32
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 3



N er jeg p sykehuset. Har ikke hatt s bra nett her, s ble ikke blogging fr n, beklager det. Jeg kom p torsdag, mamma var med men dro hjem samme dagen. S n er jeg her alene, men det gr vell fint... Jeg fikk iallefall masse godt kose meg med fr hun dro (bildene over). Igr var jeg en tur p City Nord, dro dit med storesster, siden hun bor her i Bod, det var koselig! Jeg kjpte saft, julebrus, en veske/bag, litt sminke og en hrbrste. Vi var ogs spiste p en resturant ogs var vi p en kaf litt senere drakk kakao og snakket litt.

Nr jeg kom hit p torsdag s snakket jeg litt med legen, sjekket hyde og vekt, tok litt blodprver og til slutt rntgen. Igr tok jeg ogs litt blodprver, var p ultralyd og hadde fysio. Idag har jeg ikke gjort noe, skal ha lege visit snart, tror jeg.

Akkurat n fr jeg sondemat og drikker julebrus. Mens jeg blogger da, selflgelig.
Fr vell besk av sster ikveld, tror jeg. Hehe :-)

Vi snakkes!

rettelse!

    - DATO:
  • 17.10.2012
  • - KLOKKA:
  • 08:25
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 2

Jeg m komme med en rettelse. Jeg blir innlagt p sykehuset imorgen! Slik jeg skreiv i forrige innlegg sto det at jeg skulle i november, men det blir ikke. Jeg skal imorgen i stedenfor blir i 2 uker. Jeg drar ogs i desember for kuring. Tror det blir ganske kjedelig der n siden jeg blir sengeliggende mens jeg er der, ogs i 2 uker da, alene, siden mamma har jobb... Men jeg krysser fingrene for at jeg fr vennebesk! Syns jeg hrte noe om det, s da hper jeg virkelig det blir. Er s koselig f besk!♥

Jeg tar fly fra Mosjen i halv 11 tida imorgen, mamma blir med selvom hun drar hjem igjen. Jeg lover ta med kameraet ta s mye bilder til dere som jeg klarer. Hper ogs at bildene over her er brae nok for idag, hehe. Er litt bilder fra den siste mneden. verste bildet er tatt idag da.

Men n m jeg spise, s vi snakkes!
-Vanja

glemt meg?

    - DATO:
  • 14.10.2012
  • - KLOKKA:
  • 10:53
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 4


// JEG ER IKKE NAKEN. Har p tub bh :-)

Har dere glemt meg? Jeg hadde iallefall nesten glemt bloggen... Heh, drlig blogger #1. Men det har seg snn at jeg har hatt det litt vanskelig den siste tida. Har vrt veldig lei meg og for det meste bare lugget hjemme og syntes synd i meg selv. Jeg vet det er overfladisk av meg, men er man deppa og lei seg s er man det.

Knappen irriterer meg. Jeg har vondt hele tiden. Jeg har mistet min bestevennine (eller, hun mistet meg). Jeg er sliten hele tiden. Skjnner ikke meningen med livet. Levra mi sliter, AND SO ON. Har ogs litt problemer med kjresten, haha... Men det skal jeg klare og ordne! Jeg har ogs problemer med pappa... Syntes jeg da.

Igr fikk jeg innkalling til innleggelse p sykehuset i Bod. Skal dit den 19.november. Gleder meg litt egentlig. Skal vre der i 2 uker, hvis ikke nekter jeg ha kur. Jeg har ikke kur hjemme uansett hva! Da blir det bare tull. Mamma skal slippe vre med, siden jeg vet hun hater vre der og m jobbe. Men Sofie har lovet meg beske meg, hun kanskje flere, blir kos! Hper jeg fr en lege jeg kan snakke med pent og rlig mens jeg er der!... Men det fr jeg sikkert ikke, heh. Jeg skal foressten p sykehuset for ha antibiotika kur, for de som ikke skjnnte det. Det vil si at jeg fr en nl i veneporten min, som er litt over brystet som jeg fr antibiotika intravenst igjennom. Hper jeg blir i bedre form etter kuren iallefall.

- Vanja

bilder

    - DATO:
  • 15.09.2012
  • - KLOKKA:
  • 02:51
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 0

Jeg er s sinnsykt drlig p oppdatere bloggen. S her er litt bilder fra i dt siste.



Taco med Mina.


Vrt tatt Septum piercing. Var ikke vondt men det svei litt, men det m til.


Carl har flytta til Sandnessjen p hybel for g skole, s var han i Mosjen en helg, s beskte vi han.
Det var koselig!


Jeg tok litt bilder for meg selv, dette ble det beste av de 3 bildene jeg tok.


Jeg er blitt Kiwi avhengig. DET ER S GODT. NAM.


Jeg og Nala tok litt bilder, hun er verdens steste!


Jeg og Aurelia hadde kose onsdag p onsdag i forrige uke. Da spiste vi dette og drakk Cola!


Fredagen i forrige uke var jeg og Aurelia p fest hos en venn med mange andre venner. Jeg var flink jente
og drakk cola hele kvelden! :-)


Lrdagen etter var vi p en annen fest, det var kjempe koselig! Bildet over er fra nr jeg kom hjem derfra.


Har ogs ftt orden p rommet mitt, dette er sovekroken min. Resten av rommet fr dere se senere p video,
m bare rydde litt frst, haha!


Dette bildet er fra i forrigrs, jeg fikk nye linser i posten, hva syns dere? Har foresten ogs farget hret lyslilla.

Skal farge hret mer lilla senere idag, hper det blir bedre.
Bilder kommer!
-Vanja

Jeg er ett kaos

    - DATO:
  • 14.09.2012
  • - KLOKKA:
  • 00:49
  • - KATEGORI:
  • Blogg
  • - KOMMENTARER: 1

Jeg sitter p rommet mitt nede i kjelleren, i mrket, eneste lyset som er her er fra pc skjermen. Jeg sitter med truse og hettegenser p, det er alt jeg har p, hetta p hodet og jeg grter for meg selv. De sier at det blir verre rett fr det blir bedre, men de sier ingenting om hvor lenge det er varer. Jeg begynner bli lei. Jeg har vondt. Jeg ligger hjemme hver dag, i senga mi, fordi det er vondt st, g eller rre p meg. Tror jeg m kjpe masse smertestillende, s jeg er smertelindret mens jeg er p skolen og med venner, s jeg slipper ligge hjemme slve.

Blogger mer imorgen.

-Vanja

Les mer i arkivet Mars 2016 November 2015 Juni 2015

VANJA HELN

Image and video hosting by TinyPic
Vanja Heln

Jeg er en jente p 19 r, fdt i 1996. Jeg lever med noen f 5-6 kroniske sykdommer. Jeg bor i en liten by i Nord Norge, byen midt i Norge, Mosjen. Jeg gir ett innblikk i livet mitt, hvor sykdom er en fast flgesvenn. Dette er alts en sykdoms-blogg, hvor jeg gir dere en smakebit om hvordan jeg har det, bde p sykehuset og hjemme. Deler tanker og ting som faller meg inn. Jeg har Cystisk Fibrose, Diabetes, Cliaki, Leversykdom, Lavt stoffskifte, sufagus Varicer og sliter litt med angst og depresjon.

Kategorier

hits